Cum să întrerupi politicos oamenii care vorbesc prea mult? Trucurile să scapi de cei plictisitori

Există conversații care încep cu o întrebare inofensivă și se termină, 38 de minute mai târziu, cu modernizarea sistemului de încălzire al cumnatului, ultima programare la dentist și o descriere detaliată a problemei cu locurile de parcare din fața supermarketului și a faptului că oamenii nu știu să parcheze.

De fapt, voiați doar să știți: „Cum a fost weekendul dumneavoastră?” Și, brusc, vă treziți prins într-o avalanșă de cuvinte fără ieșire.

Persoanele vorbărețe se găsesc peste tot. La birou. În familie. În cercul de prieteni. La telefon. La ședințele cu părinții. La petreceri. Și, uneori, chiar și în propria sufragerie, când de fapt voiați doar să goliți mașina de spălat vase sau pur și simplu să vă odihniți puțin pe canapea.

Joern Kettler este psiholog economic, analist al expresiilor faciale și autor de bestselleruri, explică ce trebuie să faci.

Dificultatea este că mulți oameni vorbăreți nu vor să facă rău. Sunt entuziaști, nervoși, nesiguri, singuri, ageri la minte sau pur și simplu nu își dau seama că o conversație s-a transformat de mult într-un monolog. Cu toate acestea, provocarea rămâne: ei înșiși abia dacă scot un cuvânt, își pierd energia și, în cele din urmă, nu se mai simt ca un partener de conversație, ci mai degrabă ca un om care depune gânduri.

Vestea bună este că poți încetini oamenii vorbăreți fără să-i faci de râs. Dar este nevoie de un mic moment de curaj.

1. Întrerupeți politicos – dar mai devreme.

Cea mai mare greșeală atunci când ai de-a face cu oameni vorbăreți este să aștepți prea mult.

Mulți speră că cealaltă se va termina de la sine în curând. În curând. Cu siguranță, în curând. Doar încă o propoziție subordonată. Doar scurta poveste despre vacanța din 1998. Și apoi se termină din nou.la un sfert de oră distanță.

Dacă vrei să încetinești politicos un vorbitor, nu aștepta până când ești pe punctul de a-ți pierde controlul. Întreruperile timpurii și prietenoase sunt de obicei mai bune decât cele târzii și iritate.

O propoziție bună este: „Te întrerup scurt pentru că nu vreau să pierd niciun punct.”

Asta nu pare agresiv. Sună atent. Semnalezi: ascult, dar vreau să restructurez conversația.

Alte expresii utile:

• "Pot să intervin scurt?"
• „Există un gând pe care aș dori să-l abordez direct.”
• „Te opresc o clipă, pentru că tocmai am observat ceva important.”
• „Înainte să ne avântăm prea mult, haideți să rămânem aici o clipă.”

Fraza mea preferată, însă, este: „Vă rog să nu o luați greșit, dar din păcate nu am prea mult timp să ascult toate aceste povești minunate și interesante. Haideți să programăm o întâlnire și aș vrea să spun și că...” Și apoi, pur și simplu, să începem.

Interesul autentic este crucial aici. Dacă ești interesat de povesteDacă te deranjează asta, cel mai bine e să lași baltă. Întrucât sunt din fire foarte curios, îmi plac și eu aceste divagații. Și eu divaghez adesea, după cum probabil ai observat.

Important în toate acestea este tonul. Nu aspru. Nu enervat. Nu aș vrea să țin o predică. Ci calm și clar, cu un zâmbet pe față. Nu trebuie să-ți ceri scuze că vrei să vorbești.

2. Rezumați în loc să întrerupeți pur și simplu.

Mulți oameni sunt prea duri cu cei vorbăreți.

• "Te rog, treci la subiect."
• „Ai spus deja asta.”
• „Acum, lasă-mă să vorbesc.”

Uneori trebuie să fie atât de clar. Dar adesea există o modalitate mai ușoară. Una dintre cele mai bune metode este rezumarea. Pentru că rezumarea arată: am ascultat. În același timp, creează o pauză clară.

De exemplu: „Dacă te înțeleg bine, ești preocupat în principal de trei aspecte: presiunea timpului, incertitudinea și întrebarea ce se va întâmpla în continuare.”

Sau: „Concluzia mea este: Această problemă te apasă și vrei mai multă claritate.”„Exact de aici aș vrea să încep.”

Este elegant pentru că nu doar întrerupi persoana vorbăreață. Îi organizezi fluxul de cuvinte.

Ascultarea corectă nu înseamnă rezistență pasivă. Cercetări interesante realizate de Avraham Kluger și Guy Itzchakov arată că ascultarea poate fi legată de încredere, calitatea relațiilor, bunăstare și conversații mai bune. Însă ascultarea autentică nu înseamnă că o persoană vorbește la nesfârșit, în timp ce cealaltă suferă în tăcere.

O bună ascultare necesită și conducere și uneori limite clare.

3. Pune o întrebare limitativă

Oamenii vorbăreți sar adesea de la un punct la altul. Un subiect devine cinci. O explicație se transformă într-o călătorie prin întregul lor palat al amintirilor, cum ar spune Sherlock Holmes.

Aici, sunt utile întrebările care nu deschid mai mult spațiu, ci mai degrabă îl structurează.

Nu: „Ce vrei să spui mai exact prin toate astea?” Asta e o invitație la următoarea prelegere.

Sau mai degrabă, să o spunem altfel:

• „Care este cel mai important aspect în această privință?”
• „Care dintre acestea este„Ce este cel mai urgent pentru tine acum?”
• „Dacă ar fi să rezum într-o singură propoziție: Despre ce este vorba?”
• „Ce decizie concretă avem nevoie acum?”
• „Ce vrei de la mine: să te ascult, să-ți dau un sfat sau să iau o decizie?”

Astfel de întrebări duc înapoi la problema principală.

Cercetările privind impactul întrebărilor se potrivesc bine și aici: o echipă de cercetători a arătat că persoanele care pun mai multe întrebări - în special întrebări ulterioare autentice - sunt percepute ca fiind mai atente și mai plăcute. Cu toate acestea, este esențial ca întrebările bune să nu deschidă noi căi de cercetare nesfârșite. Ele ne ajută să înțelegem mai bine.

Pentru persoanele care vorbesc mult, întrebarea trebuie, așadar, să fie suficient de clară pentru a le concentra fluxul de gânduri.

4. Numiți nivelul conversației

Uneori, continuarea conținutului nu este utilă. Atunci trebuie să vorbești despre conversația în sine. Aceasta se numește meta-comunicare: nu mai vorbești doar despre subiect, ci despre cum se desfășoară conversația.

Sună sec, dar valorează greutatea lui în aur în viața de zi cu zi.

De exemplu: „Observ că avem multe puncte deodată. Hai să le luăm pe rând.”

Sau: „Vreau să te pot urmări clar. Pentru asta, am nevoie de o scurtă sortare a informațiilor.”

Sau, ca să spun foarte clar: „Îmi dau seama că abia am ocazia să-mi exprim punctul de vedere. Ar fi important pentru mine să transformăm asta într-un dialog.”

Această propoziție este puternică pentru că nu este jignitoare. Nu spun: „Vorbești prea mult.” Ci spun: „Nu sunt menționat acum.”

Asta e o diferență: o propoziție face rușine, iar cealaltă descrie.

5. Folosește intervale de timp clare

Persoanele care vorbesc mult au nevoie uneori de un cadru înainte de a începe. Mai ales la telefon, în ședințe sau în conversații scurte și informale, este util să se stabilească o oră în prealabil.

• „Am zece minute, apoi trebuie să plec mai departe.”
• „Să luăm cele două puncte cele mai importante.”
• „Pot asculta pentru scurt timp, dar nu pentru mult timp.”
• „Mai avem cinci minute. Ce este cel mai important pentru tine până atunci?”

Sună banal. Dar funcționează.

Fără un cadru, o conversație cu cineva care vorbește mult se întinde adesea ca banii pe un calorifer. Un cadru clarifică lucrurile: există un început, o direcție, un mijloc și un sfârșit.

Important este: Nu aștepta până când ești deja enervat ca să menționezi intervalul de timp. Stabilește-l din timp. În acest fel, nu va părea o respingere, ci mai degrabă o îndrumare.

6. Rămâi prietenos, dar reiterează-ți limitele.

Unii oameni vorbăreți nu se opresc la primul semnal. Nu din răutate, ci din obișnuință. În acest caz, repetiția ajută. Nu mai tare. Nu mai iritabil. Ci consecvent: „Aș vrea să te opresc aici, te rog, pentru că vreau neapărat să rămân la acest punct.”

Sau: „Înțeleg că este mult mai mult decât atât. Deocamdată, aș prefera să mă limitez la întrebarea specifică.”

Sau: „Cu siguranță putem discuta acest lucru mai în detaliu mai târziu. Acum, am nevoie de un răspuns scurt, vă rog.”

Comunicarea asertivă înseamnă exact asta: exprimarea clară a propriilor nevoi fără a devaloriza cealaltă persoană. Cercetările privind antrenamentul asertivității arată că astfel de abilități pot fi asociate cu o mai bună funcționare socială, mai puțin stres și o mai mare stabilitate psihologică.

Cu alte cuvinte, stabilirea limitelor nu este nepoliticoasă . Este o abilitate socială.

7. Încheiați conversațiile cu ușurință, dar ferm.

Uneori, un monolog nu ar trebui să se transforme într-un dialog. Uneori, conversația trebuie pur și simplu să se încheie. Și pentru asta ai nevoie de propoziții clare.

Nu: „Probabil ar trebui să încep să mă gândesc la asta în curând…”

E prea blând. Oamenii care vorbesc mult adesea nu o percep ca pe o limită, ci mai degrabă ca pe o scurtă pauză înainte de următorul paragraf.

Mai bine:

• „Trebuie să plec acum. Mulțumesc pentru conversație.”
• „Mă opresc aici, altfel voi fi sub presiunea timpului.”
• „Voi ține cont de acest aspect, dar închei conversația acum.”
• „Vom continua această conversație altă dată. Mă opresc aici pentru astăzi.”
• „Nu vreau să te întrerup, dar mă tem că trebuie neapărat să plec acum.”

Ultima propoziție este deosebit de practică pentru viața de zi cu zi, deoarece combină două lucruri: aprecierea și limitele. Respecți cealaltă persoană și totuși pleci.

Lucruri pe care mai bine nu le spui

Unele propoziții aproape întotdeauna înrăutățesc situația:

• „Întotdeauna vorbesc atât de mult.”
• "Ai putea fi scurt, te rog?"
• „Acum, în sfârșit, ai ajuns la subiect.”
• „Nu mă interesează asta acum.”
• „Nu te lasă niciodată să termini de vorbit.”

Uneori, astfel de afirmații sunt de înțeles. Dar declanșează rapid o stare defensivă. Cealaltă persoană se simte rușinată sau atacată și, în caz de îndoială, devine și mai verbosă pentru că vrea să se explice. O abordare mai bună este: mai puțină judecată, mai multă îndrumare.

• Nu: „Vorbești prea mult”, ci: „Aș vrea să clarificăm lucrurile pe scurt, te rog”.
• Nu: „Divaghezi.” Ci: „Te rog, hai să revenim la subiect.”
• Nu: „Acum e rândul meu”, ci: „Aș dori să-mi exprim pe scurt perspectiva, vă rog”.

Examinează-ți și propriul rol.

Oricât de inconfortabil ar fi: uneori, noi înșine contribuim la a-i face pe oamenii vorbăreți să continue să vorbească.

• Dăm din cap încontinuu, ceea ce este adesea interpretat în mod eronat ca un semn de acord.
• Continuăm să punem noi întrebări deschise.
• Nu spunem niciodată că trebuie să plecăm.
• Zâmbim politicos, chiar dacă înăuntru căutăm de mult ieșirea de urgență.
• Sperăm că cealaltă persoană observă.

Oamenii nu pot respecta limite pe care noi nu le arătăm niciodată.

Prin urmare, a interacționa cu persoane vorbărețe este și un exercițiu de claritate personală. Nu fiecare propoziție trebuie atenuată. Nu orice limită necesită o explicație de trei minute. Nu orice conversație trebuie să dureze până când cealaltă persoană rămâne complet fără suflu.

Un final politicos e mai bun decât o rezistență epuizată.

De ce oamenii vorbăreți sunt atât de enervanți

Conversațiile urmează de obicei un principiu simplu: o persoană vorbește, cealaltă ascultă, apoi schimbă vorbirea. Acest schimb transformă vorbirea într-un dialog. Sună simplu, dar unii oameni nu îl respectă.

Analiza conversației descrie acest principiu ca fiind „luarea rândului” sau rotația vorbitorului. Cercetătorii au demonstrat în studiile lor privind organizarea conversației că aceasta nu este haotică, ci mai degrabă fin reglată social. Oamenii recunosc de obicei când le vine rândul, când ar trebui să predea cuvântul și când cealaltă persoană vrea să preia.

În cazul persoanelor vorbărețe, acest echilibru este perturbat. O persoană ocupă mult spațiu. Cealaltă îl pierde. Și cu cât monologul durează mai mult, cu atât devine mai greu să te întorci ușor în conversație. Pentru că, la un moment dat, o întrerupere nu mai pare a fi o gestionare a conversației, ci mai degrabă o mică agresiune socială.

Tocmai de aceea mulți oameni îi lasă pe cei vorbăreți să vorbească. Nu pentru că li se pare plăcut, ci pentru că nu vor să pară nepoliticoși. Provocarea: Politețea nestăpânită duce în cele din urmă la epuizare . Falsa politețe epuizează energia.

Concluzie

Oamenii vorbăreți nu sunt neapărat lipsiți de considerație. Unii sunt entuziaști, tensionați, singuri, nesiguri sau pur și simplu mintea lor este absorbită de conversație.

Cu toate acestea, aveți voie să controlați și conversațiile.

Poți întrerupe politicos. Poți rezuma. Poți pune întrebări clarificatoare. Poți spune că ai dori, de asemenea, să vorbești. Și poți încheia o conversație fără să te simți vinovat.

Pentru că o conversație bună nu este un monolog cu publicul.

O conversație bună este o interacțiune. O persoană vorbește, una ascultă, iar apoi celeilalte i se permite să fie din nou o persoană, nu doar o ureche, scrie Focus.de.