Viața modernă tumultoasă are un impact direct și asupra cuplurilor. Relațiile sunt mai fragile și pentru că sunt foarte repede inchegate. Psihologul Keren Rosner a explicat la Newsweek Life care sunt cauzele despărțirilor și ce trebuie să facă partenerii pentru o relație trainică.
De ce durează mai puțin relațiile în ziua de azi? Când trebuie să ieși dintr-o relație toxică
"Cuplurile sunt foarte fragile pentru că sunt foarte rapid închegate. Oamenii nu mai stau să analizeze dacă se potrivesc, dacă sunt compatibili și nu stau împreună ca un test, ci stau împreună până când unul dintre parteneri trage de celălalt să legalizeze relația și se trezesc într-o relație pe care poate nu și-au dorit-o foarte tare.
O relație care a ajuns la plictiseală, la monotonie, este o relație blazată. Dar partenerii merg mai departe individual. Fiecare are implicarea sa în activitatea proprie, în hobby-urile pe care le are și această implicare personală, uneori începe să fie mult mai importantă decât energia și timpul pe care îl alocă cuplului", a explicat Keren Rosner.
Citește și: VIDEO Care e primul lucru pe care trebuie să-l faci după un divorț? Ce este doliul de despărțire?
Lucrurile merg cu totul altfel când partenerii se respectă și își fac timp pentru activități comune.
"Când cuplurile au un mers pașnic, fiecare respectându-și și susținându-și partenerul cu activitățile lui, ele au șanse să meargă mai departe pentru că fiecare se bucură de succesul celuilalt.
Citește și: VIDEO Cât de nocive sunt pedepsele în educația copiilor? Ce trebuie să știe părinții și bunicii
Dar când dinamica este diferită, când unul dintre parteneri începe să fie foarte preocupat profesional sau politic sau începe să aibă o viață personală paralelă, și aici nu mă refer doar la infidelitate, ci să aibă prieteni, să iasă, să aibă activități cu grupuri în care nu este inclus celălalt partener, atunci încep niște probleme, niște tensiuni, uneori verbalizate, alteori nu, până când încep crizele.
Crizele în cuplu de obicei apar când este un pic cam târziu, pentru că atunci explodează toată frustrarea adunată, toată nemulțumirea, tot ce ai strâns și n-ai spus.
Și atunci se spun lucruri grave, se spun lucruri grele și odată ce le-ai spus, trebuie să știi că nu le mai poți lua înapoi, chiar dacă îți cer scuze, chiar dacă invoci că a fost o situație de moment, că nu te-ai gândit că ai fost nervos. Celălalt le-a auzit și le-a interiorizat și pot să fie în defavoarea celui care le-a spus.
Pentru un termen lung sau chiar pentru totdeauna, acele cuvinte nu pot fi uitate.
Și atunci ideea este să nu ajungi la acele crize. Viața cotidiană este foarte ofertantă, dar și foarte solicitantă. Sunt tineri care își doresc foarte multe, au o viziune foarte frumoasă despre viața lor, au pasiuni, își doresc să aibă succes ceea ce este minunat.
Dar dacă te canalizezi doar pe ceea ce îți place ție, uitând că ești într-o relație și că trebuie să ții cont și de ceea ce își dorește partenerul, s-ar putea să se producă o ruptură", a spus psihologul Keren Rosner.
Mai există și varianta cuplurilor care sunt blazate, care au același program, care merg în vacanțe în același loc, care au un ritm al vieții atât de plictisitor încât nu mai au chef nici de viața lor de cuplu.
"Aceasta e o degradare a vieții de cuplu care duce fie la destrămare, fie la criză. Iar criza dacă nu este rezolvată într-un mod corect, eficient, în special cu ajutorul unui specialist, va fi o relație tensionată, o relație în care cei doi nu se mai iubesc, nu se mai respectă, ci doar locuiesc împreună sau stau de dragul copiilor, acesta fiind foarte des motivul pentru care cei doi nu iau o hotărâre decisivă.
Dar copilul are de fapt un model disfuncțional în care vede doar lipsă de respect, certuri sau dacă nu sunt certuri, sunt tensiuni. Nu vede armonie, nu se simte confortabil și nu trăiește bine.
Copilul va avea un model greșit pe care îl va replica la rândul lui sau va va fi un model pe care îl va evita. Sunt foarte mulți tineri care evită să se implice în relații tocmai pentru că au avut o copilărie umbrită de astfel de relații tensionate și atunci ei nu-și doresc să aibă același destin.
Un alt efect foarte important este că nu-și doresc copii, că nu-și asumă responsabilitatea pentru că au impresia că părinții lor nu au făcut față. Ei nu vor să fie pentru copilul lor ceea ce au fost părinții lor pentru ei și atunci evită, amână sau refuză să aibă copii", a explicat Keren Rosner.
Cum pot fi evitate situațiile de criză
Dar ce este de făcut pentru ca doi parteneri să nu treacă prin astfel de situații dificile?
"De la început, cuplurile să se lămurească și să înțeleagă dacă își doresc să fie împreună și care sunt lucrurile care îi fac să fie împreună. Pe ce temelie se clădește relația? Dacă sunt lucruri comune, obiective comune, sunt compatibili și sigur merită să încerce să își dea o șansă. Dacă este iubire și dacă este atracție, nu numai sexuală, lucrurile au mari șanse să meargă bine.
Dar dacă de la început sunt nemulțumiri, de la început te gândești că lasă că poate se schimbă sau o să-l schimbi, deja trebuie să-ți spui întrebarea de ce sunt într-o relație cu cineva cu care vreau să fie cu mine, dar vreau să fie altfel.
Și poate te orientezi către o persoană care este așa cum ți-o dorești și poate înțelegi că dacă un lucru începe prost nu poate să ducă la ceva bun. După 10 ani de căsnicie relația se consolidează, este un alt gen de iubire, sunt alte interese comune și trebuie să te gândești că lucrurile evoluează și să evolueze într-un într-un mod plăcut. Iar dacă apar probleme pe parcurs, nu trebuie lăsate să escaladeze. Nu trebuie adoptată tăcerea, că poate înțelege celălalt, că nu ai de unde să înțelegi tu ce înțelege celălalt. Celălalt înțelege în felul lui, după filtrele pe care le are, după felul cum gândește.
Să nu uităm că bărbații înțeleg într-un fel, femeile înțeleg într-un alt fel. Și atunci cele mai bună metodă este să comunici, nu să vorbești. Foarte des se confundă comunicarea cu a vorbit vrute și nevrute. Nu asta este comunicarea. Asta e că vorbești că stai cu o persoană și îi povestești ce ai făcut la serviciu. Asta nu înseamnă comunicare, comunicare este să-i spui despre tine, despre ceea ce îți dorești, despre problemele pe care le ai, despre felul cum te simți și mai ales cum te simți în relație și ce așteptări ai de la partenerul tău.
Așa sunt cuplurile care vin în terapie și continuă pentru că ele își doresc să fie împreună. Baza este una solidă, de respect, de admirație, de iubire. Au avut o temelie foarte solidă de la început și atunci ei au pe ce să se bazeze, să își consolideze relația viitoare și fac eforturi pentru că își doresc să fie acolo. Dar comunică foarte mult, și vorbesc despre lucruri pe care jena, rușinea, furia te opresc să le să deschizi ca subiecte. Mulți sunt surprinși că după ce vorbesc se eliberează și lucrurile au altă turnură", a spus Keren Rosner.
